企业家的料啊！

　　1.刚上高中，第一天军训，晚上在厕所洗澡，不知谁看了我的jj以后说特别大，

结果第二天全年级的同学都认识我了，这还不算，

等大家混熟以后我同桌（一妹子）对我说都听说你的东西比较大，

没见过真的，你把裤子脱了给我看一下，我埋着头不说话，

她递个手机给我，不好意思的话拍下来也行



2.一天，老师对同学们说：

同学们，这节课是自习课。我不希望教室变成菜市场，能做到吗?

能！同学们说。老师放心的去开会了。后来，教室就变成商场了。



3.哄孩子睡觉的时候你比孩子还困，

可是等到孩子真正的睡着了你却精神百倍的在那上网，有木有这样的爹妈呢?



4.今天去停车场取车，看见一老头穿得那叫寒酸，手里还提个带子

目测里面是瓶瓶罐罐，就把手里刚喝完的饮料瓶递给他

那老头接过手对我笑了笑放进袋子里，哥心中一暖！

GC是那老头转身拿出钥匙打开车门开着他那凯美瑞华丽地从哥身边过去

哥站在自己的捷达边上凌乱着



5.同学聚会，感慨万千。

一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”

全场沉默，没法安慰。

这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”



6.lz在音像店工作，有给人免费下歌的服务。。。咯咯咯。。。下午来了个大姨，可能跳广场舞，让我帮忙下一首舞曲，不记得歌名，就记得里面有一句是“啊哈哈，，啊啊”，然后我脱口说了句，是不是黑猫警长啊？



7.陪老婆逛街，忽听老婆说：快跑！我大惊，尾随快跑，边跑边问怎么了？，谁知老婆回头喊了一句：非礼啊！次奥！除了路人异样的眼神就只剩老婆的狂笑了。片刻老婆嫌累，让我拿着包，没一会儿，这丫又来了句：快跑！这下lz有经验了，撒腿就跑，眨眼甩开她好几米，谁知人家喊了句：抢劫啊！我看着我手里的包，你大爷的，你是要玩儿死我啊。



8.昨天晚上坐火车，两座的位置，对面坐了一三口之家，小正太五岁模样，无聊时，他妈考他在幼儿园学的东西，......各种问，小正太都能回答正确，他爸妈脸上流露出无限美意，后又问：你跟爸爸是两什么？小正太：两父子。问：那你跟妈妈是两什么？小正太：两口子。



9.长得帅的叫表白，长得丑的那叫性骚扰



10.和一男同事聊天，说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了，

结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折，我说不是的。

他恍然大悟的说道：“哦...我知道了，是大姨妈的船票！



11.经过多年临床分析，

女人在床上说的最多的一句话就是

你压我头发了……



12.一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”

接线员说：“对不起，他上周去世了。”

第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。

这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”

那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。



13.唐诗基本可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青。咏古伤不起，送别满激情。

宋词基本可以总结为：小资喝花酒，老兵坐床头，知青咏古自助游，皇上宫中愁，

剩女宅家里，萝莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，mm在青楼。



14.回到家听说上初二的侄子赚了人生第一桶金

他花150元钱买了个二手MP4，然后拷了32G的H片

各种国家的都有，拿到学校租给同学看，一节课1元钱，包夜5元。



15.我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月

“老公！”

“恩？”

“我们宝宝属蛇的”

“恩”

“那我们家不就是蛇鼠一窝啦”



16.今天给幼儿园上大班的女儿开家长会，老师和我聊天时

“指着教室里一个男孩说:这是我班最调皮的男孩！”

我当时纳闷:这老师思维跳跃太厉害了，那个男孩调皮关我什么事？你猜老师怎么说

她说:“你女儿总爱欺负他，还把他打哭了好几次！”

当时无言以对，不知道该用什么表情，我女儿也太...



17.“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净

再看看你”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”